«Нам нужно поговорить» и «оставь меня в покое» — две крайности, в которые нередко впадают люди после конфликта. Удобно, когда оба предпочитают одинаковый способ справляться с эмоциями и недопониманиями. Но что делать, если одному партнеру нужно немедленно все обсудить, а другому — закрыться в комнате и побыть в одиночестве? Как принять особенности друг друга, как договориться о паузе и сколько она может продолжаться? Разбираемся вместе с психологом.
Имя специалистки, с которой мы консультировались, мы не называем из соображений ее безопасности. Она более трех лет работает в подходе принятия и ответственности (это один из современных методов когнитивно-поведенческой терапии).
«Возникает замкнутый круг»
Само по себе то, что конфликты возникают, не означает, что с отношениями что-то не так, сразу подчеркивает специалистка. У людей неизбежно будут разные потребности, интересы и взгляды на жизнь. Поэтому разногласия — естественная часть отношений.
— Простой пример: я хочу яблоко, и ты тоже его хочешь, а оно одно. И неважно, как часто паре приходится делить это «одно яблоко», надо всегда смотреть только на то, как удается договориться и как получается справляться со столкновением противоположных потребностей, — говорит психолог. — Во время любой, даже мелкой ссоры люди могут испытывать сильный стресс и реагировать не только на сам конфликт, но и на возникшее напряжение. И тут каждый из партнеров будет реагировать по-своему: пытаться физически сблизиться и восстановить контакт или, наоборот, отстраниться или даже «замереть».
Реакция человека на конфликт также зависит от того, какие потребности оказываются незакрытыми. Например, кому-то после ссоры особенно важно почувствовать, что партнер по-прежнему рядом и отношения продолжаются. А у другого в этот момент может проявиться потребность в автономии, что естественным образом выражается в увеличении дистанции.
По словам психолога, на стратегии поведения также могут влиять типы привязанности партнеров. Например, при тревожном типе человек сильнее переживает отвержение, особенно в сложных ситуациях, поэтому будет стараться вернуть ощущение близости как можно скорее. При избегающем — скорее подавляет эмоции и отстраняется. Однако специалистка подчеркивает, что типы привязанности нельзя воспринимать как жесткие рамки для всех ситуаций: один и тот же человек может реагировать на стресс по-разному.
— После ссоры может возникнуть парадоксальная ситуация, когда оба партнера вроде бы и хотят наладить отношения, но способы справиться с конфликтом у них оказываются противоположными. Тогда на самом деле возникает замкнутый круг: чем настойчивее один партнер пытается сблизиться, тем сильнее другой стремится увеличить дистанцию из-за ощущения давления на него, — объясняет специалистка. — В результате конфликт не становится точкой роста, а лишь усиливает недопонимание, потому что каждый начинает реагировать не только на саму ссору, но и на ответ другого человека на нее.
Таким образом, подчеркивает психолог, фокус смещается с того самого «яблока», которое хотели съесть оба, на более глобальные различия между партнерами.
«Сначала нужно прийти в себя»
Как же тогда быть? Единых правил для всех ситуаций и отношений попросту не существует, утверждает психолог.
Для какой-то пары может сработать стратегия сразу же разобрать, проговорить конфликт, а для другой будет более подходящим решение взять паузу. Такая динамика не обязательно означает, что «пара номер один» хочет решить проблему, а «номер два» — нет. Иногда людям просто требуется разное количество времени, чтобы снова прийти в состояние, в котором они способны спокойно разговаривать и слышать друг друга.
— Если сразу после конфликта я очень зла, расстроена или мне хочется плакать, то, возможно, действительно сначала нужно прийти в себя, а потом уже обсуждать ситуацию, — считает специалистка. — При этом пауза после ссоры и игнорирование партнера не одно и то же. Если человек просто перестает отвечать, реагировать и никак не объясняет свою внезапную отстраненность, неопределенность будет только усиливать тревогу.
Вывод: о паузе во время конфликта или после него стоит договориться еще «на берегу», чтобы потом не уходить молча, когда эмоции возьмут верх. Вместо этого в напряженный момент будет достаточно сказать: «Сейчас я слишком раздражен(а) и боюсь наговорить лишнего. Мне нужно несколько часов, чтобы успокоиться. Давай вечером вернемся к этому разговору». И это будет воспринято партнером правильно, уверена собеседница «Зеркала».
— Но если вечером человек, который просил о паузе, не инициирует разговор, важно понимать: он может молчать, потому что ему все еще нужно побыть одному и восстановиться, но, может, он и намеренно игнорирует партнера, чтобы тот помучился и понял, как сильно обидел его. Внешне это выглядит одинаково, но смысл будет разный, — подчеркивает психолог.
Таким образом, сама по себе дистанция еще не означает, что человек избегает решения проблемы. Важно, есть ли у партнеров договоренность о возвращении к разговору и понимает ли каждый, что происходит с другим во время ссоры.
Американский психотерапевт Крис Томпкинс считает, что потребность в дистанции может возникать не только после конфликта. Он отмечает, что человек может стремиться к увеличению личного пространства, даже когда все, наоборот, хорошо и отношения становятся лишь более близкими.
Томпкинс обращает внимание на то, что стоит не оценивать поведение само по себе, а пытаться понять, какую функцию оно выполняет для конкретного человека. Ведь дистанция может помогать регулировать эмоциональное состояние. Иногда мы сами не до конца понимаем, что чувствуем, а иногда понимаем, но все равно не можем выразить это словами — тогда пауза может становиться одним из способов справиться с переживаниями.
«Могут помочь короткие, но важные вопросы»
Собеседница «Зеркала» отмечает, что договоренность о паузе работает только тогда, когда оба человека признают право друг друга по-разному переживать конфликт, а не пытаются объявить свой вариант «правильным». Если одному партнеру нужно время, второму важно уважать эту потребность. Но и тот, кто попросил паузу, должен учитывать, что неопределенность может быть болезненной для другого человека.
Чтобы попытки обсудить конфликт не стали новым поводом для ссоры, психолог рекомендует возвращаться к разговору только тогда, когда оба партнера готовы к нему, то есть когда «все выспались, поели и окончательно успокоились».
— Разобраться в том, что происходит в отношениях, могут помочь короткие, но важные вопросы: «Что я чувствую? Что ты чувствуешь? Чего ты хочешь? Чего хочу я?» — говорит психолог. — Так удастся выстроить совершенно другой разговор, в котором партнеры не стараются победить, а пытаются понять потребности друг друга.
— Также стоит учесть: если у пары уже сформировался привычный сценарий поведения во время ссоры, это не значит, что он будет повторяться всегда. Его можно менять, — обнадеживает специалистка. — И тогда после очередного конфликта не только прозвучит привычное «поговори со мной» или «оставь меня в покое», но и будет понимание, как сохранить отношения, дать друг другу необходимое пространство и все же вернуться к решению сложной ситуации.
Поблагодарить за статью